Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

ironic

Человек по природе своей туп, жаден, труслив, похотлив, хвастлив и ленив

В комментариях мне задали вопрос, откуда мол, эта фраза, вынесенная в заголовок поста. Своим происхождением она обязана вот чему. Несколько лет назад мы с timur_gaginТимуром Гагиным ввязались в новый проект: моделирование долгосрочных отношений. Потом – просто отношений. Потом было много чего еще.

Сейчас, собранные воедино элементы модели, смотрятся стройно и логично. Тогда, в самом начале, все было смутно и неопределенно. Когда первые материалы были собраны и проанализированы, Тимур сначала высказал эту мысль в сыром виде, а потом, буквально в тот же вечер, она оформилась в стройную фразу, в виде которой существует до сих пор.

«Человек по природе своей туп, жаден, труслив, похотлив, хвастлив и ленив». Оказалось, что такая картина мира (причем, как это модно, сейчас говорить, безо всякой отрицательной коннотации) в том или ином виде присутствует у всех, кто счастливо построил себе семейную жизнь. Причем знают они эту правду жизни и про себя и про партнера.

Тут, цитируя Тимура: «…именно тем, кто знает это про себя и про партнера, и нужны те самые долгосрочные отношения. Остальные — вне их. Либо потому, что все ищут и ищут себе «совершенство», либо потому, что совершенством ощущают себя и особой нужды в постоянном партнере попросту не испытывают.»

Совсем надавно Тимур выкладывал фрагмент книги, где эта фраза вспылывает уже в контексте человеческих потребностей. Кстати, как по-вашему, из человеческих недостатков мы ничего не забыли?
ironic

Стоит ли начинать

Разбирая некоторые случаи на коучинге столкнулся с любопытной ситуацией, которую каждый для себя решает по-своему.

Мальчику до смерти нравится Девочка. Или Девочке Мальчик. Не суть. Причем не так чтобы секс на одну ночь, а чтобы "они жили счастливо и умерли в один день".

Но, ясно, что не получится у них так. (Не спрашивайте откуда ясно, это долгая история). При их естественном поведении, когда они ведут себя как обычно, они друг-другу не подходят. Если поведение изменить, то начать у них получится, отношения начнутся. А вот продолжения все равно не будет. Опять же, известно с гарантией, что не будет (по условиям задачи).

Интересно, как бы поступили вы, будь перед вами такой выбор. Человек очень нравится, начать можно если приложить усилия, продолжения не будет. Насколько большие усилия готовы при этом приложить? Что бы сами чувствовали на месте того, кто очень нравится, но знает, что продолжения не будет?
ironic

Танец как метафора отношений

Про это уже писано-переписано. Я знаю. Просто я напишу свое. На праздниках было время на подумать. О танцах… и об отношениях.

1. В отношениях, как и в паре чаще всего мужчина ведет, но не тащит на себе. Танцуют оба. Как только один из партнеров превращается в паровоз – отношениям (как и паре) приходит конец.

2. В самые трудные моменты танца (поддержки, акробатика) партнерша активно помогает партнеру, иначе ничего не получится. В отношениях то же самое. Ведомый помогает ведущему. Иначе не получится.

3. Танец, радующий партнеров, не всегда выглядит красиво со стороны. И наоборот, красивый танец, не всегда приятный и удобный для танцоров. То же самое и в отношениях. Со стороны чаще всего не видно, что там на самом деле.

4. Одного желания танцевать мало. Нужно умение, терпение, труд, талант, в конце концов. Одного желания быть вместе мало, нужно умение, терпение, труд и да, иногда талант и везение.

5. Никто не надеется, что встав в пару с партнером своей мечты, у него сразу получится. В отношениях то же самое. Как бы вам ни нравился человек, предыдущий пункт никто не отменял, само собой не получится. Надо работать.

6. Редко кто выходит в чемпионы со своим первым партнером. Пройти от «хобби» до «международников» с одним и тем же партнером это исключение. В отношениях тоже редко бывает, чтобы новички начинали и выигрывали.

7. Танцевать с десятью разными партнершами на дискотеке это прикольно и круто. Но настоящий контакт и понимание в паре приходят только через несколько месяцев совместных тренировок. В отношениях то же самое. Длительные отношения решают.

8. Танцы, как и отношения, могут быть главным в жизни, но не должны быть единственным. Когда человек живет чем-то одним – у него падает забрало и мир становится черно-белым. Со временем это неизбежно приводит к проблемам.

Вообще аналогий гораздо больше. Я написал то, что посчитал самым важным в этот момент. У вас может быть другое мнение и другой взгляд на танцы и отношения. Я буду благодарен, если вы им поделитесь. Танцы действительно так похожи на отношения или все же сходство только внешнее?

Пошли апдейты :)
Update1: В фильмах про танцы обычно столько же правды про реальные танцы, сколько в фильмах "про отношения" правды про настоящие, живые отношения.
ironic

Про женский ум и мужскую глупость

Прочитав небезызвестное про Одиночество мужчин я подумал, что таки да, это очередное доказательство того, что женщины умнее мужчин. Ведь не умением же брать в уме неопределенные интегралы и даже не количеством заработанных денег изменяется ум и глупость.

Умный это тот, кто а) живет счастливо. Чем бОльшую часть времени живет счастливо – тем умнее; б) добивается поставленных целей. Именно в этом порядке. Что толку добиваться целей – если они не радуют?! В моей картине мира, сидеть под пальмой в позе лотоса и млеть от счастья, тоже невелик ум. Тут к месту будет процитировать чужую мудрость:

Мой небосвод кристально ясен,
И полон радужных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
А потому что я - кретин....

Короче нам не туда. Но я отвлекся. Итак, женщины умнее мужчин. Готов это доказать на примерах:

Женщины реже упираются за результат, но чаще им пользуются. Мужчина – бизнесмен, женщина домохозяйка. Знакомая картина. Наоборот бывает, но крайне редко. Общество к этому почему-то относится плохо. Сами женщины, в массе своей, кстати тоже. Таких мужчин они не любят. Покусился на святое :) Это наша экологическая ниша.

Женщины понимают, что зачем упираться, если можно кричать из группы поддержки. «Давай-давай, ты можешь!». Ум тут еще проявляется и в том, чтобы заранее поставить «на ту лошадь». Чтобы стать генеральшей – нужно выйти замуж за лейтенанта. А генералами становятся не все. Но ведь становятся.

Женщины, радуются мелочам, просто процитирую: «У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще…». Женщины помнят, что нет никакого завтра, есть только сейчас. И единственный повод жить – получать от жизни радость. Сегодня.

Неважно от чего, главное радость и главное сегодня. Получают ее от всего. Погоды, еды, мужчин, женщин, красненькой машинки, черных лаковых сапожек, того что у соседа корова сдохла, и так далее. Женщины радуются не только обладанию вещью, но и выбору и примерке. Женщинам важно не только вкусно покушать, но и где, с кем и какой при этом вид будет из окна.

Женщины включают блондинку. Даже самая умная женщина легко свой ум скрывает, когда этого показывать не надо. Выглядеть дурой не зазорно, если за это тебя отпустит пузатый гаишник, если за это кто-то сделает твою работу, поможет, настроит компьютер, напишет курсовую, откроет, прикроет, пропустит вперед.

Выглядеть дурой, блондинкой, неумехой, поворачивать через встречку под бибиканье всех 4х рядов, это всего лишь способ получить желаемое и умнее тот, кто получил, а не тот, кто круто при этом выглядел. Женщины не воспринимают любую ситуацию как еще одну возможность достать линейку и изменить у кого длиннее.

Женщины флиртуют. По сути, это следствие из предыдущих 2х пунктов. Во-первых, во флирте радует и развлекает сам процесс, во-вторых – это еще один элегантный способ получить желаемое. Этот способ дает шикарную возможность в любом случае не получать прямой отказ. Всегда можно отыграть назад «и снова здравствуйте».

Да, мужской подход, сжигать мосты, гнать воинов только вперед, каждый бой как последний – подход рабочий, не спорю. Александр Македонский благодаря нему покорил почти всю Азию. С другой стороны, благодаря нему же он мирно склеил ласты в 33 года. Кстати, никто не знает, что сдалось с его женами?! :)

Женщины относятся бережнее к своему здоровью и внешнему виду. Понимая, а может быть, чувствуя, что, во-первых, здоровье ломается быстро, а восстанавливается медленно. И главное, девочки гораздо раньше мальчиков понимают, что внешность это не только цель, но и средство. Средство получить желаемое легче, быстрее и проще. Не надо им пренебрегать.

Не самое важное, быть может, но уж очень показательное. Что делает мужик, когда у нее появляется соперник. Идет бить морду, прекращает с ним всякое общение, не разговаривает, старается переплюнуть супостата по всем параметрам. Что делает женщина. Она становится лучшей подругой. :) Ну и какой подход, спрошу я вас эффективнее?
ironic

Оглавление постов про отношения

В паре моих предыдущих постов про отношения, прозвучали вопросы - откуда, мол, ноги растут. В принципе все можно найти по тегам НХВ или отношения, но я решил сделать что-то вроде оглавления, с краткой аннотацией о чем там. Все что тут написано это наброски идей, возникавших по ходу разработки модели счастливых длительных отношений. В частном случае семьи из двух человек. Отсюда и родилось рабочее название НХВ - "Нам Хорошо Вдвоем".
Collapse )
ironic

Теория и практика прекращения длительных отношений

Или как же мне разводиться?

Вопрос этот в последнее время почему-то стал особенно популярным среди клиентов и участников тренингов. Под это дело мы с Тимуром даже провели небольшое дополнительное исследование. Чем и хочу с вами поделиться.

Для начала замечу, что постановка вопроса интересна сама по себе. Найти на ком жениться – проблема, а развестись то чего сложного!? А вот, поди ж ты, оказывается сложно. Такая неожиданная проблема возникает, когда вроде бы и надо что-то делать, потому что отношения зашли в тупик и выхода нет, а вроде бы и страшно и не понятно и боль в душе и все такое. Короче когда ситуация революционная, а картавый мужик в кепке все никак не идет на помощь.

Как в известной притче про лягушку, когда вода теплеет медленно – есть все шансы свариться заживо. Так и в отношениях, когда все хужеет и хужеет, но постепенно – есть шансы пребывать в них вечно.

На практике бывает 3 пути развода:

Когда совсем плохо, настолько что одному лучше. Причем постоянно. Или, для тех, кто в теме и владеет терминологией – когда в отношениях постоянно наступает последний рубеж. Т.е. когда нет возможности думать, что все еще образуется, или вот, вчера ж все было замечательно, может и завтра будет...

Грань, за которой плохо настолько, что уж лучше одному у каждого своя. Кому каждый день получать скалкой по загривку – самое то. Кому – сразу из дому вон. Что еще осложняет ситуацию – люди, которым хочется длительных отношений, одиночество воспринимают как дополнительный мощный минус. Им в одиночку плохо. Поэтому при прочих равных, даже если нет НИКАКИХ плюсов, они готовы терпеть некоторые минусы, лишь бы не остаться одним.

На практике очень часто так бывает. Когда вроде бы и кормят всю неделю, но по пятницам забивают гвозди в пятки. Вот когда забивают гвозди – очень хочется убежать. А когда кормят – вроде отпускает. И решиться на побег нужно не когда гвозди в пятках, а этак в среду, когда уже вроде все хорошо…

Когда появился на горизонте кто-то, кто будет лучше удовлетворять текущие потребности. Довольно редкий вариант. Но, кстати, самый безболезненный для уходящего. Он просто стоит новые отношения, лучше прежних.

Впрочем, вариант возможный, если нет любви. Хотя какая уж там любовь, если есть мысли о разводе?! Напомню, что по определению «Любовь – отсутствие поиска лучшего в этом сегменте рынка». А нет поиска – нет находки.

Когда сорвало крышу по не базовой потребности. Оно же состояние влюбленности. Вариант самый распространенный. Сорвало крышу и привет. И крайне тяжелый для нервной системы. Потому что и так половодье чувств. Да и расставание не будет легким. Плюс влюбленность пройдет, наступит похмелье. Базовых то потребностей никто не удовлетворяет…

Короче вырваться помогает по любому. Но вот построить новые счастливые отношения нет. В частности потому что вырываются не к тому с кем они возможны.
Итак. Если мы сами себя хотим вытащить как барон Мюнхгаузен из длительных отношений, какой вариант из 3х выбрать?! На практике то выбирать можно из 2го и 3го, потому что 1й самому себе организовать нет никаких шансов.

Отчего так? Потому что в реальности это значит сделать себе насколько плохо, причем через партнера, чтобы самому ж и убежать. Этакое самоубийство в отношениях.
Из тех, кто пробовал на наших глазах – ни один не смог. Подходят к обрыву, разбегаются, добегают до края, и судорожно цепляясь за чахлые кустики прошлогодней травы над обрывом, тормозят. Прыгать страаашно. Оно и понятно. Инстинкт самосохранения никто не отменял.

Второй способ, как я уже говорил, самый спокойный. Рыба ищет, где глубже, а человек, где лучше. Нашел, осмотрелся, прикинул цену перехода. Минимизировал по возможности и перешел из одних отношений в другие. Основная техническая задача – найти, где будет лучше. А это бывает не просто. Так чтобы были все плюсы, которые есть сейчас, да в 2 раза лучше и еще и без минусов.

Третий - применим в жизни. Но влюбиться по заказу не просто это раз, и два, есть небольшой артефакт, чем больше эмоций тратится в семье (на те же скандалы, например), тем меньше шансов воспользоваться этим способом.

Вот такой вот краткий расклад. Нужны подробности – спрашивайте.
ironic

5 способов испортить себе семейную жизнь

Наверное, никто из тех, кто начинает длительные отношения, не хочет себе испортить жизнь. И тем тысячи людей портят ее себе с завидной регулярностью и постоянством. Если вы хотите последовать их примеру, есть несколько надежных способов.

Связывать свою судьбу с тем, кто тебя боготворит. Как говорила мама моей знакомой – ищи себе мужа так: пусть он любит тебя без памяти, а тебе его любить не надо, достаточно просто терпеть. Действует она по совету мамы уже который год. Выходит раз за разом неизменно фигово. Как я уже писал раньше: очаровывать так же опасно как очаровываться. В будущем придется ежедневно выдерживать сравнение с собой придуманным идеальным. Угадайте кто победит?!

Жениться или выходить замуж за человека, а не за семью. Старый добрый принцип «жениться надо на сироте» никто не отменял. В нагрузку к любимому или любимой каждый получает полный комплект из родителей, братьев и сестер, дальних и ближних родственников, друзей и прочих знакомцев. И с каждым из них надо налаживать общение. Враждебно настроенные родичи способны отравить жизнь любой паре. Исторические примеры показывают, что зачастую в буквальном смысле – вспомните Монтекки и Капулетти.

Заводить семью, когда хочется на самом деле не этого. Да-да. Такое тоже случается. Сплошь и рядом. Просто потому, что длительные отношения это просто способ. Как и отношения вообще. Способ получить от жизни то, что хочется. Не единственный и часто не самый эффективный. Сделать из средства цель – отличный способ наступить на грабли. В практике консультирования примерно половина случаев «хочу замуж» на поверку оказывалась «хочу денег, но не могу заработать». Парни, не обольщайтесь «жениться хочу» часто банальное «кто бы мне дал и помыл посуду». По мне так и то и другое крайне дорогая плата за то чтобы терпеть какого-то человека рядом с собой 365 дней в году.

Жить со своими принципами, а не с человеком. Как говорил один мой мудрый знакомый: «ни какая измена не разрушила столько браков, сколько проклятые принципы». Вообще следовать принципам это универсальный способ сделать себя несчастным. Подходит в любой ситуации. Но в личных отношениях количество тараканов принципов у среднестатистического человека просто потрясает. Один из самых распространенных, разумеется, состоит в том, что тыкать членом можно только в одного единственного человека.

Надеяться, что можно договориться раз и навсегда. Не получится. Любые отношения система динамическая. Они постоянны в своем непостоянстве. Любая договоренность соблюдается, если есть меры, которые обеспечивают наказание на ее нарушение. Иначе все сводится к традиционному «прав тот, у кого ружье». Что в международной политике (на ООН все кладут с прибором, когда надо долбануть ракетами по Белграду или Багдаду. Вру, не все, кладут те у кого есть что положить :)) Что в личных отношениях. Единственный вариант когда такое возможно – один из партнеров на 100% зависит от другого. И никак иначе. Только это уже не семья а крепостное право получается.

Словом семья дело хорошее. Но это еще не повод портить себе жизнь по этой причине :)
ironic

Синдром завышенных ожиданий

Недавно один мой хороший знакомый натолкнул меня на неожиданный вывод. Который, как это водится, на самом деле лежит на поверхности.

По жизни ему везет на женщин. Особенно в первые месяца два :) Девушки в него влюбляются до безумия и на все ради него готовы. Не будем вдаваться сейчас в подробности, что он для этого делает. Не о том речь.

Заканчивается все обычно одинаково. Чем дальше, тем больше у него раскрываются глаза. В прямом смысле слова – лезут на лоб от удивления. Девушки все, как на подбор, оказываются на редкость стервозные.

С периодичностью раз в полгода, а то и чаще, мой приятель, назовем его Сизигмундом для конспирации, спрашивает меня: «Как я не замечал это в ней раньше?! Где были мои глаза?!» ну и тому подобные риторические вопросы.

И внезапно у меня раскрылись мои собственные глаза, и появились для него ответы. Замечал, родной! :) Более того, радовался этому! Ведь на самом-то деле обожание и стервозность это проявления одного и того же качества - требовательности. А требовательность порождает сначала завышенные ожидания – и вот оно обожание. А зачем повышенный спрос – и пожалте, вот она стервозность.

Так что похоже старые грабли на новый лад – не хотите разочаровываться – сверх меры не очаровывайтесь. Более того – и другим в отношении себя не позволяйте, если конечно рассчитываете на долго и счастливо :)
ironic

Стоит ли бороться за свою любовь?!

Чукча, признаться, вот уже пару месяцев как не писатель, поскольку для себя давно все решил, а других учить – практичнее и веселее все же за деньги :). Кстати, и получается не в пример лучше. Но время от времени появляется во френд-ленте какая-то тема, на которую смерть как хочется высказаться. Не корысти ради, а флейма для…..

Итак, в продолжение истории про старый друг лучше новых двух или

Стоит ли бороться за свою любовь?!
Если, не растекаясь мыслью по древу – ни в коем случае. Но, блин, кого ж устроит такой ответ?! А где аргументы? Где логика? Где чувства и любофф в конце то концов?!?
Collapse )
ironic

Старый друг лучше новых двух или можно ли каждый раз повышать градус?

Осень, знаете ли, располагает к размышлениям о вечном. Всякая, памятная со школы «светлая грусть Бунина», «болдинская осень»…

О чем вдруг захотелось написать. Всякий знает, чуть ли не с ясельного возраста, что людям свойственно встречаться и расставаться. И один из вопросов, который активно занимает только что покинутого или покинутую, кто эта сволочь кто этот замечательный человек, которого предпочли мне. Или кого же это он склеил сразу после меня?!?!? По крайней мере, беглый обзор ЖЖ говорит о наличии такого интереса.

И, к счастью, сердце многих греет осознание того факта, что «его новая хуже», или «её новый то не идет со мной ни в какое сравнение». И тут, как мне кажется, есть тема для дискуссии.

Логика подсказывает, что человеку свойственно стремиться к лучшему, а тут вдруг раз и хуже. С чего бы??? Думается мне, что вся соль в сравнении. Точнее в его критериях.

Взять, скажем, новый, блестящий черным лаком, Мерседес Е-класса или джип, что лучше? Джип для езды на рыбалку однозначно лучше, зато Мерседес – больше понтов и комфортнее. Тут, правда, можно подвести некий единый базис – цена, мол, что дороже, то и лучше. В крайнем случае, одно легко меняется на другое. Мерседес за 80 всегда можно продать и купить себе джип за 50.

Человек же, в отличие от автомобиля, существо многоцелевое. И цены, в чисто денежном эквиваленте, у него нет. Как же тут сравнивать? Тем более, что как известно на вкус и цвет все фломастеры разные.

Одно могу сказать с уверенностью – если вы расстались, он нашел себе «много хуже чем вы», но при этом счастлив – вы расстались очень правильно. Он не ценит в вас то, что вы, по всей видимости, цените в себе, а вы развиваете и улучшаете в себе то, что ему нафиг не сдалось.

Вы, к примеру, сравниваете свой ангельский характер с «той стервой», а ему как раз важна длина ног и размер бюста, с которыми у нее все в порядке. Или наоборот, он предпочел не вас «ах какую красотку», а серенькую мышку – так может как раз в сволочном характере дело?! :)

Или, ее новый избранник обходится ей существенно «дешевле», требует гораздо меньше, а получает она от него если и меньше, то ненамного.

Как это не обидно, но каждый следующий избранник вашей бывшей (ну или бывшего), действительно лучше…. Для него. :)